1. 结婚了还是想让爸爸弄，春节应不应该给父母包红包送礼物？
就我个人而言，每年都会给自己的父母包个大红包。小时候，我妈每年都会给我包红包，那时真的很开心，也感觉很富有，工作以后，有能力了，每年都把钱上交父母，结婚后更是每年给父母包红包，让父母开心一些，毕竟我们给予的相比较父母真的是太少太少了。
2. 你结婚后愿意和父母住一起吗？
不愿意，就算是和我爸妈一块住也不愿意。我在婚前就早早和对象商量好了，婚后不希望和父母一块住，直到他们需要我们养老。
第一、必须要明确一点，我支持现代婚姻观念，也就是，结婚是两个人组建的新家庭，双方从原生家庭中割裂，共同承担婚姻中的新角色，包括学习如何当一名合格的妻子，一名合格的丈夫，慢慢的还需要学会当一名合格的母亲和父亲。这种学习和成长必须要脱离原生家庭才能够独立完成，否则就是奶不大的孩子，还时刻在父母的羽翼之下。
试想一下，新媳妇嫁进来你的原生家庭，且不说你们会不会主动承担家务，这种情况下，男的一般都是甩手掌柜，家务活都扔给了母亲或者妻子，毕竟父亲也是这样过来的。于是母亲和新媳妇各自因为家务分担而起了诸多争执，婆媳大战一触即发。而建立一个新家庭则不存在这些问题，两个人一起分担一起成为生活的战斗士，互相体谅。还有种患难见真情的趣味在。
等到孩子出来了，如果原生家庭不断搅和在一起，男的无法顺利过渡到父亲的角色。于是常出现这样的对话：
婆婆：“白天他要上班，让他去睡觉吧”
婆婆：“工作了一天这么累，别让他带孩子了”
孩子和父亲之间的相处也越发少得可怜，倒是成了媳妇和婆婆吵架的导火索。男人不经历些苦难，怎么能成为一个顶天立地的父亲。在男人抱怨看孩子太累的时候，女人已经悄然从怀胎十月，生死关头，日夜守护中蜕变成真真正正的母亲了。这种成长的差距，也会成为你们日后争吵的源头之一。
我们都想成为苍天大树，为亲人提供庇护，我们也曾幻想成为雄鹰，闯出一片海阔天空。因此为了自身的成长，我们需要建立起新家庭与旧家庭的边界。
第二、我们年轻人需要自由，这种自由是免于父辈观念侵扰的自由，是自己想干什么就干什么的痛快自由。如果每次累了一天回家，想舒舒服服躺在大沙发上，却要顾及公公婆婆，要注意自己的仪容仪表，这心得多累啊！更有甚者，不是每个人都能成为优秀的室友的，同一屋檐下，双方的缺点都会暴露无遗，所谓远香近臭。要念及对方的好，需要一些距离。就算是自己亲爸妈，日日在跟前晃荡，也会时常吵架，更何况是家公家婆。等到孩子出来，育儿观念的不同，生活方式的不同，绝对可以让生活质量下降一个档次。
还有，夫妻关系需要激情维护，有父母的在场，彩色片都自动变成黑白默片了…
第三、建立家庭边界，能让婚姻更加幸福。中国家庭千百年来，都是大家庭吞噬了小家庭直到小家庭某一方忍无可忍了，提出分家，才回归到现代化的家庭，不再扭曲。
毕竟所谓的家族观念，就是乡土中国的特色，新婚妻子一旦进入了家族话语体系中，就不可避免成为弱势的一方，想想你一个人嫁“入”男方家族，目之所及都是与男方同一姓氏的亲人，可想而知你的地位…新妇没有话语权的后果就会将负能量倾斜到最亲密的人身上，也就是她的丈夫。婚姻关系长期以往怎么能好起来？
建立新家庭的边界感，首先需要我们和原生家庭保持一定的地理距离，再慢慢生出心理距离，有距离才有敬畏，才有话语权。
当你们在一日三餐中建立了深厚的情谊，建立了彼此的信任感，共同为小家庭努力奋斗，成为一个更加优秀又有责任感的人，才能慢慢地回馈给你们的原生家庭。
自己过的好，才能给亲人带来快乐和幸福。
所以我绝对支持我以后孩子结婚成家后，分开来住。
3. 女朋友要求婚后工资上交给她管理？
上交是对的同志！
娶个持家的媳妇有多少交多少你是幸福的
娶个会花钱不知道勤俭持家的你是痛苦的
同志我相信在你们快要步入婚姻的殿堂之前，彼此的性格为人都了解的差不多了。如果你看不上她你不会娶，她看不上你不会嫁。婚后过日子可不像谈恋爱那样月月光是不是。女朋友有这样的要求是不过分，为什么？
男人花钱没个数
男人狐朋狗友多，混吃混喝的不少
男人容易讲义气，也容易被人骗
男人也有赌博炒股的爱好的不在少数
我相信全天下几乎男人的钱都是老婆管，只有个别的爷么有个性独揽大权，但是他身边未必都有持家贤惠的媳妇
好女人都是管账的，其实管账的最累。家里家外七七八八都需要开销，每天忙里忙外换着花样去买菜做菜给孩子，老人，老公吃忒辛苦这工作男人没几个做的下来。
娶到会管账的女人是你的幸福造化！男人只要不乱来你的家庭不会不幸福。再说女人都以家为重，你不把管钱的差事交给她，你是不是想让她胡思乱想：
老公是不是把钱拿去找小三？
老公是不是把钱拿去借给不可靠的人？
老公是不是把钱孝顺他爸妈多点？
老公是不是偷偷瞒着我炒股赔了钱？
不相信的话爷么你试试看，你的日子能过到多久？时间憋久了她无中都能生有隔三五岔要审判你，晚回家你试试看让不让你进门……
把钱交给媳妇管没错！人家马云爸爸那么多钱多大的身份地位，他的工资卡都是交给老婆管的。他还说过这样的话：
男人只有让自己的女人忙起来有事做，越忙越好她才不会有空对付你……
这句话的意思就是，相信自己的女人，让她做自己喜爱做的事情，你的生活才会幸福
朋友多大点的事，交就交了，大家都一样
4. 怎样阻止爸爸妈妈吵架？
其实吵架也是夫妻沟通的一种方式，平日小吵小闹，可能日子过得还会更加安稳。如果整天生闷气，也不发泄出来，等真的爆发了那就肯定一发不可收拾。爸妈吵架现在弄清楚他们吵架的根源和导火线是啥，然后安抚他们先安静下来，都是成年人了没必要太感性，理性处理处理问题才是家庭和谐的保证。
爸妈吵架最难堪的还是孩子，希望他们可以相互包容，更不要相互讥笑挖苦和轻蔑。劝说父母和好应该分开劝，爸妈在一块肯定是越劝越较劲。跟老爸说说老妈的好，跟老妈说说老爸的好，让他们认识到自己的不足，了解到对方的长处，取长补短就完美了。
作为父母，也作为一个成年人，万不可耍小孩脾气，蛮横无理，寒了对方的心。夫妻关系第一，其次是孩子，再者父母。所以夫妻是我们生命中极为重要的部分，请珍爱！为了孩子，也为了家和万事兴，请真爱对方！
5. 结婚父母一分钱不掏正常吗？
人生大事，父母多少总是要表示一下的！除非确实拿不出来。
传统思想上父母对儿女结婚有义务。其实，结婚是两个人的事，两个人领个结婚证就是两人结婚了。至于办酒席、结婚仪式、结婚用品的置办，量力而行，钱多就多花，钱少就少花，没钱就不花，父母愿帮助更好，父母不帮助也无可厚非，没有哪条法律规定父母要承担儿女结婚的费用。儿女已经是成年人了，要为自己的事情承担责任了。
儿女长大结婚，可以说最累的就是父母了，出钱又出力，前后大小事宜都得父母去张罗和安排，为了女儿的婚姻大事，父母甚至要付出自己大半辈子的积蓄，非常的辛苦和不容易，但是却很少有人理解，总觉得是天经地义，但其实即使法律也只是规定父母对孩子有扶养权利而已，但他们依然不求回报做这么多，还不是因为爱和无私。
从道德上来讲，父母养育我们含辛茹苦，为自己付出了那么多，身为儿女就要懂得感恩和回报，更要懂得知足，不要觉得父母就应该总是对自己付出，对自己好就是理所应当，而他们稍有做的不满意的地方就觉得是不好，他们能力也有限，自己做为成年人，人生大事本就应该自己承担，哪能一辈子当啃老族，就指望她们两个老人呢？
6. 结婚以后不想跟双方父母住？
我非常理解您结婚以后不想与双方父母同住的心理，因为：
1、与父母同住，容易引发婆媳矛盾婆媳问题本来就是千古难题，倘若再住在一起，低头不见抬头见的，更易引发婆媳战争，这样鸡飞狗跳的日子任谁都受不了。
2、生活习惯不同长辈和晚辈的生活习惯不同，也很容易引起摩擦。比如老年人向来比较节俭，吃不完的饭菜都不舍得扔掉，还会加热吃，而年轻人会觉得吃剩菜剩饭对身体不好，这就容易引发矛盾。
年轻人懒得做饭就会点外卖，而老年人会觉得外卖不卫生还费钱，还不如在家简单做点。
还有就是年轻人喜欢晚睡晚起，而老年人却习惯早睡早起，看待年轻人天天睡懒觉，肯定会忍不住唠叨。而老年人起得早，常常也会影响到年轻人。
3、观念不同首先就是育儿观念不同。老年人比较溺爱孩子，事事顺从孩子，而年轻人就不同了。还有就是孩子辅食添加问题，是否上早教班问题等等。
其次经济问题，老年人来帮您带孩子，没有经济来源，为了给子女减轻负担，可能会去捡垃圾，子女会觉得这样做丢人等。
如果经济上分开的话，可是大家住在一起，日常生活中难免会因为钱的问题而引发家庭矛盾。
最后就是年轻人自由惯了，喜欢到处玩，有时候可能彻夜不归，而老年人就可能看不惯，会对年轻人的做法指手画脚。
4、隐私上不太方便天气炎热的时候，年轻的媳妇常常穿着吊带或者直接穿着内衣在自己家里来回走动也没啥，可是一旦和老年人一起住就不方便了。
家里成员多了，平时上厕所也很不方便，年轻人着急上班，而老年人却在厕所不出来，也很容易引发矛盾。
老公非要和父母同住，妻子该怎么办呢？
和丈夫开诚布公的沟通。您可以告诉丈夫不和父母一起住，并不是不孝，而是为了减少矛盾。毕竟距离产生美嘛，平常可以常去父母家看看，或者小住几日，也是尽孝。
以上就是我的回答，愿对你有所帮助。
7. 想到与父母同住就焦虑得要窒息？
@寂寞冷秋 /文
如果说提起这件事就焦虑得要窒息，假如父母来同住，你就更会有许多麻烦，童年时期自己心理上的伤害在成人后短时期内是无法释怀的。
如果你心理上这样排斥，那不如自己克服些困难，好好同老公商量商量，勉强为难自己也没什么好处，更何况你现在七个月身孕，大宝正是缠人的时候，二宝又即将来临。
想想你未来的日子如果没有老人来帮忙其实挺难的。不上班没有工作还行，如果休完产假还要上班就更会忙得不可开交了。
哎！我同事也是因为考虑生了二胎又要落入父母的魔掌好几年，所以坚决不要二胎。
同事的童年是跟爷爷奶奶度过的，直到十多岁才来到父母身边。
小时候在爷爷奶奶身边，疯狂地想念爸爸妈妈，那时候觉得自己是被抛弃的孩子，有一段时间觉得自己不是亲生的。
来到父母身边后，父母工作忙碌，脾气暴躁，她成了家里的受气包。尽管她懂得极力讨好他们，但是一次次换来的是对心灵更大的伤害。
她说她吃不了羊肉馅，一吃那种味道就想吐，不是不爱吃，是真的吃不了那种味道。可是爸爸妈妈爱吃，每次做羊肉馅的包子饺子她都不吃一口。
可是奇怪的是，涮羊肉片或者烤羊肉串她却能吃得很香，怎么也吃不出那种恶心的味道，自己也奇怪到底是否爱吃羊肉？
所以爸爸妈妈就认定了她是装出来的，每次吃羊肉馅的时候她不吃，都会数落嫌弃她。
有一次， 爸爸妈妈又包得羊肉馅的饺子，她一尝就知道，又想一口不吃，哪知道爸爸妈妈矢口否认，都说不是羊肉馅，为此她哭着就是一口不吃。
妈妈生气了，一脚把她踢倒在火炉旁，她的头咣当一下子撞到了火炉上顿时起了一个大包。
小时候就没有与父母建立起亲密关系，长大了实在很难与父母和谐共处。那种心理上的伤害真的没法治愈。
她说看着别的孩子放学父母搂搂抱抱的，自己却很难与父母之间做出这样的简单动作。直到现在四十多岁的年纪，与妈妈拉拉手她都觉得是触电。
后来国家放开二胎，看着身边的人跃跃欲试，或者欣喜地即将迎来二宝，她就很羡慕，也想为自己独生的儿子生一个伴儿。
可是一想到儿子小时候无人照顾，她只能委身于父母多年，在与父母同住的日子里，她压抑痛苦，连带着老公都跟着受罪，她就在二胎的念头里退缩了。
儿子是父母从小看大的，如今这一条已经成了压在他们手里的感情债，自己还都还不清。
父母一有情绪就会拿“孩子给你们看大了，你们用不着我们了！”“给你们受半天累，倒落得浑身不是！”……
这样的话每一次从父母嘴中说出来，自己就想找个地缝钻进去。这是自己欠下的债，没办法逃避。
自己的儿子是怎样在他们手里长大的她知道，大冷的天，孩子尿湿了裤子守着打麻将的老妈玩牌，老公下班去接的时候，回来脸色很难看。
这样的情景像刺一样扎在她老公的心里，所以现在想起来，老公对于他们看孩子的付出并不领情。
所以，这种感情上的磨合不是短时期内能调整过来的，也许需要一生去治愈。
其实，决定要二胎的时候，你就应该把后续问题都想清楚的，像我同事，就很明白，所以坚决打消了生二宝的念头。
你现在的状况想后悔也来不及了，只能硬着头皮上了。
第一：把父母接来，做好足够的心理准备把预料到的事情想清楚能不能接受？权衡一下如果接来父母还不如自己累点儿反而轻松，那就慎重些。
其实，他们现在也应该知道你的状况，巴不得你打电话需要他们。
人岁数大了，也会在生活中反思自己的行为。想我同事说，她的父母如今七十多岁的人了，她明显能感受到父母反过来在讨好她，她也在慢慢转变跟父母的关系。
其实想想父母愿意来帮忙他们累不累？哪有自己在家日子过得清净？如果他们愿意来帮忙，说明他们还是爱你的。你不如趁此机会，换种方式尝试与他们相处。
同事说以前听他们数落自己，心理上压抑难受，现在听他们数落，有时候反而觉得是一种享受。因为，他们老了，小时候的强迫对你不起作用了。
因为她对待父母的观念转变了，所以自己反而没那么压抑了。
第二：自我提升，慢慢转变情绪问题实际上属于心理问题。你的心理问题的根源当然逃脱不了原生家庭的影响。
我建议你没事的时候多看书，尤其是一些心理学的书籍。
看书不一定是学知识，读书可以修身养性，当你爱上读书，你会感觉你的心变得很平静。
读一些心理学的书籍可以让你更多的了解自己，了解别人。有的时候，读着读着，你心中的结就能慢慢打开，慢慢释怀。
你的焦虑是因为大宝的生病，还有你自身的孕后期不舒服引起的。
很多孕期抑郁或者产后抑郁都是因为心理焦虑引发的，能感觉到自己的焦虑，要做到及时调整，转移自己的注意力，必要的时候可以求助心理医生及时疏导。
写在最后：35岁，即将迎来二宝，在已经没有机会再生二宝的我们眼中，你是我们羡慕的风景。
虽然养育孩儿的过程充满忙碌和艰辛，但是陪伴他们长大的过程也有许多的快乐。
做人不能太贪心了，既不想付出辛苦，又要享受到那份幸福那是不可能的。
不要和自己过不去，心中的结想打开就要慢慢释怀，越勒越紧当然会窒息。
希望我的回答能帮到你！
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@寂寞冷秋
关注我，在人生奔走的路上，希望与你携手一路同行！
